Внимание!
Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией.
Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции
(бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4),
хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни.
У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине
заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов,
не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо
полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем
активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>,
<plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует
транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось
бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией,
обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи,
кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.>
и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком
<Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает
внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив
новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт,
подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового
проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго
копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа,
бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о
высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь
не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные
носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь
избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет.
Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными
предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика
показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги
на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы
лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано.
Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным,
и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного
к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых
случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией),
однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.
Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе
мы сможем остановить эпидемию."

Классика КВНа)

Шутки! Шутки! Шутки!

Финал 2000 

- 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу "Время", потом обращение президента.

- А почему такая последовательность?

- Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей...

"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.

- Они из нее газ тырят!

"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

           ***

Она шутила, прыгала, смеялась.

Потом ушла... а ощущенье-то осталось!

   - На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "пепси"... папину заначку!

"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Уау! Какая девушка!

- Ну... это типа... моя!

- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды...

- И на 20 - из НДС!

"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.

"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!

"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"

"Утомленные солнцем" (Сочи)

Финал

Турнира Десяти 

- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят!

"Махачкалинские бродяги"

- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

"Махачкалинские бродяги"

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

"Махачкалинские бродяги"

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

БГУ

- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м-м-м, фр-фр-фр!

БГУ

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

БГУ

- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.

- Голосовать не умеем!

БГУ

- Россия все-таки выполнила экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в совй "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

ХАИ

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.

- А раньше не умели?

- Раньше увлекались!..

"Парни из Баку"

- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.

- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!

- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

"Парни из Баку"

   Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.

"Парни из Баку"

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

ЕрМИ

- Виагру пить будем...

- И Россию поднимем?

- Нет, Америку опустим.

ЕрМИ

разминка

- Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?

ЕрМИ - Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

- На сцене дагестанцы, армяне, азербайджанцы. А где грузины?

Баку - А кому прилавок оставим?

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?

ЕрМИ - Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо.

- Вопрос кавказским командам. Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?

Баку - Хор МВД России.

- Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны останавливались только во Владивостоке.

ХАИ

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.

- Какого достоинства?

- Никакого достоинства! Только профили!

Баку

Летний кубок

о. Кипр 

- Я пришел дать вам волю!

- С кем это он разговаривает?

- Да со своими руками!

("Дети лейтенанта Шмидта")

- Пиво все хотят?

- Да.

- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

("Дети лейтенанта Шмидта")

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии".

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя...

("Дети лейтенанта шмидта")

- Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

(БГУ)

разминка

БГУ - Некоторые вопросы неразрешимы!

ДЛШ - Особенно при детях

ДЛШ - В ногах правды нет.

БГУ - Именно под таким девизом на Кипре пройдет конкурс "Мисс вселенная".

   Б. Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".

(БГУ)

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!

("Дети лейтенанта Шмидта")

- Я с девушками больше месяца не хожу.... Ноги устают...

(БГУ)

- А мне моя, представляешь, заявила, что до свадьбы - ни-ни!

- А ты что?

- Ну-ну!

(БГУ)

- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и ... как сейчас.

("Дети лейтенанта Шмидта")

- Как говорится, у семи нянек...

- Четырнадцать титек!!!

("Дети лейтенанта Шмидта")

- Экзотика - древнегреческие игры!

- Да какие игры? Я уже не мальчик!

- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...

(БГУ)

1/8 ФИНАЛА   

- Доренко, оказывается, хохол! С Лужковым действовал по чисто украинскому принципу: не съем, конечно, но понадкусую!!!

("Ва-Банкъ" Луганск)

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые девушки!

- И все ж такое дешевое!..

("Ва-Банкъ" Луганск)

- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..

- И тут как начали желания исполняться...

("Казахстанский проект")

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!

- Да, но китайцы могут себе это позволить!

("Казахстанский проект")

- А среди казахов есть голубые?

- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

("Казахстанский проект")

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...

- Хотя по идее должен ее развлекать!

("Казахстанский проект")

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...

- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

("Казахстанский проект")

- Владимир Жириновский снялся в сериале "33 квадратных метра, не указанных в декларации"

("Казахстанский проект")

- Россия заявляет, что готова войти в НАТО, но только один раз и очень быстро!

("Казахстанский проект")

- Избрание президента Путина решено провести в форме выборов!

("Казахстанский проект")

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"

- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"

("Дети лейтенанта Шмидта")

- А если Путин станет президентом?

- Что значит "если"???

("Дети лейтенанта Шмидта")

   - Все жены делятся на три категории:

красивые

верные

красивые и верные, но надувные!

("Дети лейтенанта Шмидта")

разминка

ДЛШ - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?

ДЛШ - Не все евреи одинаково полезны!

Алматы - Все новое - хорошо забытое старое!

ДЛШ - Все старые анекдоты про Вовочку с первого января считать политическими!

ДЛШ - Эпистолярный жанр жив!

ДЛШ - В адрес ИО Путина пришло письмо: "Когда же будет выплачена пенсия за январь?" Подпись: Борис Ельцин

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.

- Ой, бай, уроды какие!

("Казахстанский проект")

- Вы Фрейда читали?

- Нет!

- Ну и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

("Дети лейтенанта Шмидта")

разминка с залом

зал - Как вы относитесь к некрасивым женщинам?

Баку - Как к братьям!

- Алло! Пять вагонов? Уже еду!

- О! Вы покупаете, продаете?

- Разгружаю!

(ОГУ)

- Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

("Парни из Баку")

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!

- Девушка из вежливости отказалась.

- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

("Парни из Баку")

- Надоели эти кавказцы! Прохода от них нет!.. ... Хотя некоторые очень даже ничего!..

- Все одинаковые!

("Парни из Баку")

Фестиваль КиВиН 2000 

"Волжский лекарь" г. Тверь

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!

- Ноги им, чтоб на коньках кататься!

- Тогда руками!

- Руки им, чтобы драться!

- А головой!

- А на голове шлем!

- Блин, как все сложно!..

Университет "Туран" г. Алматы, Казахстан

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!

- Напрасно ты такое про себя думаешь!

"Отдел кадров" г. Норильск

- КВНщики всех стран соединяйтесь!

- Обединяйтесь!

- И скидывайтесь! Мы сбегаем!

Якутск

- У якутского страха глаза узкие!

- А у якутского смеха глаз вообще нет!

"Ва-Банк" г. Луганск

- Жители Виларибо решили проблему грязной посуды!

- Они отвозят ее в Вилабаджо!

"Сити-Джем" г. Челябинск

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

Первый поцелуй!

Первая гроза!

Первое "хочу"!

Первое "А, давай!"

Сборная Владивостока

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!

"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово "Заткнись!"

- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!

- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

Извините меня за эту фразу.

Только дело видите ли в чем.

Только женщины на все готовы сразу.

Ну а девушки?

А девушки потом!

   ТГУ г. Тбилиси

- Вчера с тобой блондинка была. Как ее зовут?

- Зачем тебе ее имя?

- Да нет, ты не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...

"Утомленные солнцем" г. Сочи

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Сборная С-Петербурга

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

- Они познакомились два дня назад. Он - известный питерский КВНщик, она -... все равно ни в какую!

- Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?

В "Эрмитаже"

- Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!

- Да ну его! Казанова, тоже мне...

- Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!

- Митька-то наш вчера женился!

- Я жених? Я жених... Я жених! Я жених...хрена не помню!

"Дети лейтенанта Шмидта" г. Томск

- Капитан покидает судно последним.

- А корабль?

- А корабль первым!

- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

- Сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

БГУ

- Выкручивайся, прояви фантазию... как твои родители 23 года назад!

- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду!

- Отвечай на вопросы. Пол?

- Мужской.

- Отличительные признаки есть?

- Да сколько угодно!

- Плохо! Должен быть только один!

- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!

- Ты что? В Сочи нет миллионного населения.

- Ну так я и говорю: "Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!"

Открытая Украинская лига.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...

- Ну?

- Мимо!

( "Новые амазонки" Харьков)

- А тебя в детстве бык понюхал!

- Это удар?

- Да!

- Ниже пояса?

- Да!

- Выше колен?

- Да!

- Мимо...

( "На ушах" Киев )

- Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.

("Владикавказские спасатели")

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

( "Волжский лекарь" Тверь)

- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!

- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

( "Волжский лекарь" Тверь)

- Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!

( Сборная Донецка)

- Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

( "Девчонки из Житомира")

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.

- "Чудо" - подумали люди.

- "Ни фига себе" - подумал Коперфилд.

("Четыре татарина" г. Казань)

- Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя!

("Четыре татарина" г. Казань)

- А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает...

(Владикавказские спасатели)

- Что нам нужно привезти домой из Киева?

- Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва.

- А зачем нам Сергей Ребров?

- На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров - ворота окрывает.

(Майкопские любители)

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.

- Зачем?

- Моя мама их так вкусно готовит.

- Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!

- Герой!

- ...предатель!

(Минск "ЧП")

- А сейчас рецепт салата по-КВНовски: 100 грамов оливье, добавляем 100 грамов водки, затем добавляем еще 100 грамов водки, потом добавяем 150 граммов водки, и 200 граммов коньяка по вкусу. Затем опускаем лицо в тарелку - салатик готов!!!

- Когда я ем - я КВН!

(Сборная Крыма)

- Обращение народа к Верховной Раде Украины "Дорогенька моя Верховна Рада. Іноді краще жувати, ніж говорити".

(ХНУ г. Харьков)

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?

(Челябинск "Сити-Джем")

- Я - 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!

(Киев "НАУ")

В.Леонтьев: - Я надеюсь, что сегодня вы прекрасно проведете вечер, но сначала я попою.

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.

(Сборная Харькова)

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь. >

(Рязань "Чернокнижник")

- Один украинец - это хохол!

- Два украинца - это партизанский отряд!

- А три украинца - партизанский отряд с предателем!

(Девчонки из Житомира)

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

(Тамбов "Тапкины дети")

Евролига

- Тормозит как-то Россия… Ну, в смысле в экономическом развитии… А тут ей Белоруссия в багажник ба-бах!.. Ну, из России выходят крутые дядьки… типа разобраться… А потом смотрят: о-па…так это ж прицеп!

"Бывало и хуже"

- Хочу, чтобы в КВН играли везде!

- Представьте, вы в концертном зале Бутырского следственного изолятора. Встречаются команды 184-й статьи пункт "а" и 156-й статьи пункт "б". Одна-двести пятьдесят шестая финала!.. А куда спешить!

МАМИ (Москва)

- Я считаю: для того, чтобы играть в КВН - большого ума не надо.

- А большой ум вас всех в гробу видал! (уходит)

"Почти женская компания" (Пенза)

-(девушка) Девчонки, а мне надоело сексом заниматься.

- Почему?

- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

"Почти женская компания" (Пенза)

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

МАМИ (Москва)

- Реклама. Новое поколение выбирает варенье, с водой наболтанное!

"Гораздо" (Брест)

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться.

"Бывало и хуже" .

- Скушай конфетку.

- Доктор, так она в декабре выпущена?

- А сейчас у нас что?

- Октябрь.

- Прикинь, из будущего.

"Донецкие фараоны" (Донецк).

- На олимпиаде в Сиднее за употребление допинга была дисквалифицирована африканская бегунья, но поскольку энергию девать было некуда, она убежала домой… в Камерун.

"Гуманитарная помощь" (С-Петербург).

разминка

- Хочу, чтобы люди поменьше ошибались...

Могилев - Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

(Сб. Могилева)

- Я знаю кавказскую сказку "Тимур и его бандформирование".

(Амигос-Бри г.Рига)

- А я котят развожу.

- Как это?

- Очень просто: два котенка на ведро воды.

(Бывало и хуже)

- Мультфильм "Ежик в тумане" получил гран-при Канского фестиваля - конопляную ветвь.

(Гуманитарная помощь)

- Господи! Куда мы попадем после смерти?

- Никуда вы не попадете, нет на том свете... никакой лиги.

(МАМИ)

- Дедушка любит черный.

- Папа - бородинский.

- Мама - сладкую сдобу.

- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

(Дети КиВиНа)

- Беларусь объединилась с Россией.

- Ох, пришла еда откуда не ждали.

(Жертвы юмора)

- Хорошо, что наша команда женская!

- Теперь мы можем честно заявить, что среди нас нет голубых!

(Пенза)

- Девочки, да у нас тут цветник.

- Вы на свой возраст посмотрите! Цветник? Гербарий!

(Пенза)

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

("Корифеи")

- В Калининграде то и дело раздается: "Життели Каалининградаа, стафайтесь! Вы оккружены!"

(Жен. сб. Петербурга)

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

(Жен. сб. Петербурга)

- В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слана..."

("Лица столицы")

- Когда беларусские партизаны шли подрывать танки бутылками с зажигательной смесью, русские говорили им: "Танк подорвете, бутылочку не выбрасывайте!.."

(Пенза)

- Это что, колготки?

- Нет, носки-уроды!

(Жен. сб. Петербурга)

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!

- Ой, опять по ушам получать!

(Пенза)

- Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заклюбчению судебной экспертизы.

(Палтусы)

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...

- Еле-еле водку спасли от этой заразы...

(Сборная Самары)

- У слодата выходной - пигалицы в ряд!

(Палтусы)

Северо-Западная лига

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну надо же как-то детей в школу заманить!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"...

"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- А вот на фотографии моя девушка.

- Фу-у-у-у!

- Чего вы? Вот она, скраю.

- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?

- ... А я "Фу".

"Братья братьев Гримм" (Вологда)

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

"Мама, не горюй" (Саратов)

- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!

"Мама, не горюй" (Саратов)

- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

"Мама, не горюй" (Саратов)

- У меня день рожденья на носу.

- Представляю. где у тебя свадьба...

"Демон" (Ереван)

- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?

- Сухофруктов захотелось...

"Демон" (Ереван)

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!

- А конкретно - в серебрянную медалистку!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!

- Ну и как?

- Встреча закончилась со счетом 3:3.

"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...

- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

"Мама, не горюй" (Саратов)

- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!

- А конкретнее?

- А конкретнее: 8-й "Б"!

"Демон" (Ереван)

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:

- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!

"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!

"Мама, не горюй" (Саратов)

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?

- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?

- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

"Братья братьев Гримм" (Вологда)

- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

"Корабелка" (С-Петербург)

- Мама, мы идем заниматься любовью.

- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?

Делми - Никуда я не пойду!!!

"Корабелка" (С-Петербург)

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.

- Напиши: "Дарницкий 5-90"!

ВАГС (Волгоград)

- Я себе сауну дома сделал.

- Она ж не работает.

- Как не работает? Тридцать человека загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.

("НовГУ свело")

- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...

- И безалкогольное пиво Джабраилов.

("НовГУ свело")

- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"

("НовГУ свело")

- Сколько у нас шпаг?

- Четыре!!!

- Ас колько у нас рук?

- Четыре!!!

- А сколько у нас ног?

- Четыре!!!

- И кто же мы?

- Уроды-мушкетеры!

("Пруха")

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?

- Знаю!

- А еще называют одним матным словом!

- Ну что поделаешь, если похож!

("Пруха")

- Вышел Кащей на крыльцо... и сначала почесал сундук, зайца и утку.

("Пруха")

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

(МИСИС)

- У меня есть карманный фонарик.

- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

(МИСИС)

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

("Московские особы")

- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!

("Московские особы")

- А я жене привезу в подарок литр водки!

- Жене? Литр водки?

- А что, думаешь, мало будет?

("Педагоги")

- Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!!!

("Педагоги")

- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!

("Ухтинские говоруны")

- Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"

- А ты?

- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

("Ухтинские говоруны")

- А что такое "йохимбе"?

- Ну... я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, а если не хочешь, то ты не обязан... ты просто мог бы... да.

(ВАГС)

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

("Матадоры")

- А повторенье - мать ученья?

- Повторенье - мать восьмерых детей.

(МГМИ)

- "Не бывает красивых женщин!" и подпись: Общество трезвости.

(Кириши)

(разминка, вопрос про выборы)

МГМИ - Извините, мы из Беларуси. Что такое выборы?

Пpикиньте, чyваки, вчеpа я дyмал! Целых десять минyт, о как! Что, не веpите?! Мне и не веpите?!! Ладно, так и быть пять минyт, но ни гpаммом меньше... Нy и конечно, все вы поняли о чем я дyмал. А о чем еще дyмать весной? О ба.. о женщинах, без вопpосов!
И пpишло мне в головy, что девyшки бывают, как самые обычные пpоги, freeware (подpyга) и time-limited shareware (невеста). Лицензионная копия называется "жена".
Мало того, что пpоцедypа лицензpования запyтанная и доpогая, так еще и yсловия лицензионного соглашения в натypе дpаконовские - сплошные обязанности
и никаких пpав типа возвpата в тpидцатидневный сpок. Казалось бы, на кой они тогда нyжны, почемy бы не пользоваться freeware? Веpсии можно качать чyть ли не каждый день, если канал толстый и длинный. Но и тyт, как оказалось, не без замоpочек!
Во-пеpвых, почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с пpедложением заpегистpиpовать копию и часто фyнкционально огpаничены. Напpимеp, такие фичи, как "socks washing" y них напpочь заблокиpованы. Есть и такие, y котоpых заблочены и более важные, системные фyнкции типа "goto post(L) ". Ломаются они долго и не всегда yспешно. Я их стиpаю сpазy, с лица земли, комy это охота с ними тpа... Э... В смысле охота, конечно, но не в такой же извpащенной
фоpме! Это же пpосто садомазохизм какой-то!
Во-втоpых, пользоваться ими нyжно остоpожно, пpедваpительно тщательно пpоинсталлиpовав
антивиpyсное ПО и надежный, без дыp в защите, firewall, иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю системy в даyн на 9 месяцев, вызвав
постоянный pост pазмеpа свопа на жестком диске.
Тyт пpидется либо обpащаться к спецy, котоpый почистит своп и yдалит все лишнее, либо лицензиpовать копию, что для кyльного хацкеpа pавносильно фоpматиpованию
веника с помощью кpyпной наждачной шкypки и pжавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, котоpые стоят в этих, нy как их, типа интеpнет-кафе - пpиходи, выбиpай, пользyйся. Их можно поюзать в слyчае
необходимости, и оплата там в основном почасовая, хотя с виpyсами там те еще пpоблемы. Да и если пpикинyть, то в pезyльтате выходит недешево.
И ладно бы еще только эти пpоблемы с лицензией! Все намного хyже! Важные фyнкции девyшек чаще всего недокyментиpованы, исходники закpыты, help абсолютно бестолковый, а слyжба поддеpжки (даже если y вас лицензионная копия) на вас чихать хотела!
Во-от... Кpоме того, пpоинсталлиpованнyю системy постоянно пpиходится защищать от хакеpских атак извне, а деpжать несколько pазных веpсий одновpеменно очень
сложно, так как они постоянно конфликтyют.
Есть еще и кyча yже известных багов, типа этого: иногда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генеpиpyет сигнал busy
в телефонной тpyбке, не pеагиpyя на пpеpывания. В магазинах и пеpед зеpкалом они вообще сpазy зависают намеpтво и могyт висеть часами хоть ты тpесни. Пpоблемы
начинаются с самого начала, от момента выбоpа пpавильного дистpибyтива с толковой полигpафией, не похаканного и без виpyсов. Потом идет сложный и длительный пpоцесс
инсталляции: системy пpиходится долго гpyзить и yламывать, сплошной гемоppой...
Так вот что я понял в конце концов: Виндоyс и девки - это же пpактически одно и то же, типа как из одной бочки наливали!
Смотpите сами: и те и дpyгие имеют интеpфейс симпатичный, на пеpвый взгляд дpyжественный, любят кpyтые тачки и pасходyют кyчy ценных системных pесypсов, хаpактеp их капpизен, а забабоны непpедсказyемы, деинсталлиpовать без пpиключений yдается pедко, обычно пpиходится пpименять pадикальные меpы.

ДА, выкладывала и не раз просто соклановцам тож охото дать посмеяться

про Чака давно читал, а так жесть)) у меня где-то было побольше но разбираца че повторяется, а что нет лень и и вот) тут файлы можно выкладывать?

случай из реальной жизни:
Стоим я, Didal, девушки и еще несколько парней.
Didal стоит пьяный во что-то между средним и зюзей.
Я вижу менты сзади идут, а Тоха что-то громко рассказывает.
Я ему говорю "тише, менты" а он "да нармальна!!" потом я ему еще раза два сказал, когда они наконец подошли, он разворачивается и ментам орет "да кто там, какого... ой, здравствуйте:)" менты на нас коряво посмотрели, а я сделал вид, что что-то интересное Тоха рассказывал, я ему " и что дальше??" и разворачиваю от ментов к нам.
Менты прошли, мы с облегчением сделали "Вьюх..."

Отвечу так:

ГЫ

МЕНТОС реальная ссылочка, есть еще что то в этом роде !!

Отредактировано Didal (Тоха,Aba) (2007-03-11 13:27:43)

Над такими людьми разве можно смеяться? Это же дикость, посмотри сколько вокруг больных людей, а ты тут ржешь, никто не застрахован родиться нормальным, а уж тем более от болезней.....Стыдно....

А тут немного о Линейке:

1 день из жизни "отца"

12 00-зашел в игру-Сегодня у меня хорошее настроение-одену ка я маджестик-он беленький как раз)
Василий опять ноет в кланчате-у него нет пушки-а ктож ему даст? Нех точить было на+19..ну я понимаю +16 +17...ну +19 то зачем???
Кланлидер сказал "пусть набивает адену кулаками"-после стенаний Васи сжалился и дал ему семян для манора и бафера..клерика..будущего..
13 00 -Пошел на кач -взял с собой СЕ Машу.По дороге встретили толпу опозов-двое упали сразу остальных убил..На последнего не осталось мп не у меня не у Маши-бегал за ним убивал посохом-он снес мне половину ЦП !!(я уже хотел Бсое делать) -совсем озверели опозы..(
Василий наловчился убивать мобов харвестером(косой для манора)-жуткое зрелище..
14 00-Добрались до места кача-все теперь можно наконец то расслабится-и поболтать..
Рядом качаются лучники с нашего клана..Ой-слип моб повесил.. "zzzz!"..епт..ля.."-_- и вашу sleep.gif так вас sleep.gif чтоб и sleep.gif !!" и зачем я в шаут написал..рес меня Маша..Лучники обиделись и ушли..сказали больше будить не будут-и слава богу..
Вася нарвался на опозов-орет благим матом в алли чтоб ему помогли-конечно тут-же все как один принялись помогать-писать ему задорные шутки и полезные советы..
15 00 -Вася привел толпу опозов к нам! Конечно когда мы сидели на ресте!Убегаем в месте с ним я Маше крикнул "кинь шакл! он на вортекс похож!может испугаются.." Маша кинула-двое упали остальные разбежались..Отдышались-Маша ушла Вася побежал манорить-кача нет настроения тоже(одел с горя талум)драконы тут всякие летают...
Оп!!!..ё..( наставили тут рейдбоссов!!ппц( Зову Васю-пусть ресает блесом..Сверху глумливо летает рейд..
15 30 Приперлись опозы-пытаются убить рейда-лежу-пытаюсь их отпугнуть нехорошими словами..(Вася пишет в пм-"там чисто?"говорю "конечно!")А!! вот и Вася!Зацепил рейда и опозов -убежал в лес собрав некислый парик..От безысходности он заманорил рейда-тот от удивления перекинулся на опозов-и помоему всех их перебил..Вася не веря своему счастью потихому срулил..
Я около себя обнаружил кольцо!!Ц грейд!?!с меня?!?!?!?о боже..какой позор..краснею и тихонько жму "в город.." Быстренько в укромном месте скинул с себя все лишнее (включая ресы) одел ДК..так вроде никто не заметил..

1 день из жизни "нуба"

12 00-зашел в игру .Сегодня у меня хорошее настроение поэтому я не стал заберать свою серьгу у Сереги-побегаю так..пусть пока качается.
Петя опять ноет в кланчаете-у него нет пушки-а кто ж ему даст?Сейчас ей качаются Дима и Антон..
Кланлидер сказал "пусть идет фармит адену" на вопрос "чем?" -ответил весьма солидно-не возразишь..Но сжалился и дал ссылку на сайт где прописан дроп с мобов-правда ц1...
13 00-Пошел на кач-взял с собой кого только мог.По дороге встретили 2х опозов..Двое наших упали сразу-остальных они убили-мне не повезло я остался последний и он издевался надо мной-гонялся с посохом за мной и громко ругался -пришлось для проформы посопротивляться и упасть чтоб поскорей это кончилось...
Петя заделался под калеку и выпрашивает мелочь в городе..
14 00-Решили отомстить опозам-подбегали двумя фул пати к их кланхолу орали "опозы казлы!" и с хохотом убегали..Нарвались на самого жуткого ихнего чела "Vasya"-у него пушка-я такой даже в базе данных невидел(конечно ведь ц1!!)-очень похожа на косу.Пока он нас не трогает-а отбегает и страшно ругается-мы бегаем за ним но держимся на растоянии..
Пете наш кл выдал на время профессиональную одежду попрашаек-штаны от лайт митрила..
15 00 Vasya -хитрый -заманил нас к своим! ихняя шилка долбанула вортексом-среди нас потери...еле унесли ноги..Настроения нет-отобрал у Сереги серьгу..мне тоже м деф нужен..
КЛ обьявил сбор на рейдбоса!Собираемся всем алли -выходим..Вот и рейдбосс! под ним лежит нпц в виде опоза и страшно матерится..приятно (Кантор-затейник) По команде начинаем убивать рейда- двое наших упали сразу остальные бьют чем могут..
Петя рядом лазиет по кустам-ищет пустые бутылки из под хасте пойшенов..
15 30 ППЦ..этот Vasya отморозок..ниче не боится -выскочил к нам на поляну и давай к лесу заманивать-даже рейдбосс повелся..Но мы то знаем какой он коварный-половина нашего алли ринулась за ним- а мы стоим на краю "зеленки" и с содроганием слушаем предсмертные крики наших товарищей..Ой не простая коса у него...
НПЦ "опоз" пропал-на его месте нашли кольцо-приятно..делили всем кланом-половина наших упало сразу-ну а кольцо мне досталось..
Пете повезло-в городе какой то дурак сложил свои ресурсы в уголке..скоро новый посох будет..
ПЫ.СЫ.-Кланлидер сказал что завтра опять на рейда пойдем-все дружно киваем (но конечно никто не пойдет-ну его...этого Васю..)